sábado, 23 de febrero de 2008

2 Breves 2 con imágenes

1. Quise hacer un post como éste con libros de religión, pero aunque soy copión por naturaleza ya se me hizo demasiado, así que nomás pongo el que considero que se lleva el premio.

No es por vicio ni por fornicio

2. ¿Se acuerdan de la Terapia Breve Completa®?
Pues resulta que, tras andar revisando mis números en Google Analytics®, me encontré con que varias personas llegan a este agujero buscando al dichoso IIPSI con los siguientes resultados:

Y por encima del sitio oficial


Es en estas ocasiones cuando bloguear vale la pena.

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

Actualización: No me acordaba de que en el post de despedida del Malnacido hay una imagen igual a la última que aparece en este post (vean el punto No. 5). Nada original el bizcocho.

domingo, 17 de febrero de 2008

Arrepiéntanse cabrones.

La Gran Zanahoria (reverencia) está aquí.

Y ya pueden acercarse a ella a través de su grupo oficial de hi5.

Grupo oficial de la Gran Zanahoria (reverencia).

Aquellos que sean pastafaris no se preocupen. Recuerden que es posible la unión de ambos dioses.

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

viernes, 15 de febrero de 2008

El poder de ser dios... Champion Edition

Han pasado ya milenios desde su derrota en aquel legendario encuentro...

Su odio (y el miedo de sus seguidores) lo ha mantenido vivo...

Ha decidido volver para reimponer su tiranía...

Pero esta vez... será más difícil.

Así es amigos:

JEHOVÁ HA VUELTO


Y podemos saber esto gracias al juego ¡FAITH FIGHTER!



Otro juego de peleas al estilo Street Fighter, en el cual también se puede elegir entre varios peleadores. A diferencia de su predecesor BIBLE FIGHT, los contendientes en este desafío son 7 (por 8 que tenía aquel), pero estos no se limitan al ámbito bíblico, sino que abarcan desde varios siglos antes de la Era Común, hasta ya la mitad de nuestro siglo XX.

Aquí falta uno, pero no se apuren más adelante lo van a ver.


Pero vayamos presentando a cada uno de nuestros fervientes competidores que van, literalmente, tras el título de Campeón del Universo. Y estos son, en orden cronológico:

- Ganesh. La deidad elefantiana de la religión hindú. Dios de los caminos. Este paquidermo es capaz de tirarte un hachazo con rayo incluido, amarrarte con un lazo, embestirte por correr junto con un ratón, o simplemente agarrarte a madrazos (que viniendo de un elefante han de doler)

Si se fijan en su frente, parece que trae el símbolo de Majin Boo pero al revés

- Dios. El mismísimo Jehová, nomás que de incógnito y ya todo dado a la chingada. Digo, los siglos hacen envejecer a cualquiera, pero este se manchó: Mugroso y con pinta de cavernícola, nada que ver con aquél anciano calvo con cuerpo de fisicoculturista y porte digno que nos regaló Bible Fight. Eso sí, al menos juntó para sus extensiones... ¿O será peluquín?

Y lo berrinchudo no se le quita

- Buda. Siddharta Gautama entra en escena y abandona el camino de la paz y con su vía octuple le partirá la madre al que se deje, dejándole su pie bendito embarrado en la cara.

Si no gana el campeonato del Universo, mínimo se queda como campeón de la India

- Jesús. Mas malote (y anoréxico) que nunca. Y para verse más malo hasta se rasuró (pareciendo Cepillín sin maquillaje). Al parecer en 2 mil años no le alcanzó para un trajecito y hasta su cruz tuvo que vender porque ya no la saca

El hijo de puta le salió respondón al papá. Aunque muchos chismosos dicen que no era su hijo

- Hotei. Mejor conocido como el "Buda Gordo", tan del agrado de misteriólogos y paranormaloides. Con apariencia y risa de bebé gigante, es capaz de planchar a más de uno y le da tiempo de echarse un sueñito.

Stan y Oliver pasan tiempos difíciles

- Mahoma. El Islam está presente. Poderoso y flaco, hace llover piedras de fuego y volverse invisible con una manta a la Harry Potter.

Aquí se va a ver quien es el verdadero enviado de Jehová

Y de la misma forma en que en el anterior torneo salió un contrincante inesperado...

CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAN

Con ustedes...

XENUUUUUUU


La cienciología hace acto de presencia y nos trae a este marcianito (o de donde sea que venga) para poner la traba final a los diocesitos que se andan rompiendo la madre por la exclusividad de la adoración del género humano.

Ya nomás falta que Maussán diga que vio a este monito.

Al final de todo esto... la supremacía.


El juego en sí es chafón y muy sencillo, pero mínimo el concepto es entretenido y da pie a la blasfemia fácil (como si necesitáramos ayuda).

Algunos detalles para el anecdotario:

Resulta que algún gupo radical islámico se quejó de este jueguito y tuvieron que hacer la versión censurada, que sólo consiste en mantener oculta la cara de Mahoma



JadenGlory, del foro Ateísmo desde México comentó acerca del juego algo en lo que no puedo estar más de acuerdo:

Los fanaticos deben ver este juego como la oportunidad de que su dios favorito le patee el culo a los dioses de otras denominaciónes XD


Y por su parte incognia, del mismo foro dice:
¡Esta pocamadre! Sobretodo lo de le mounstro de espaguetti que sale flotando. Me latió el detalle de como desmadran el mundo conforme van peleando.

1. En ningún momento ví al FSM ahí, si alguien lo ve avíseme.
2. Lo de desmadrar el mundo se refiere a lo siguiente:

Observen esta imagen justo al empezar una pelea:


Ahora vean el escenario ya cuando termina (ya ni Godzilla y los Power Rangers juntos):


Muy buena alegoría de lo que hacen los fanáticos religiosos con el mundo.

Así que ya lo saben:

¡Los dioses nos atacan!

¡No hay salvación!

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

Actualización: Reseña corregida y aumentada.

martes, 12 de febrero de 2008

Ya pa' dejarlo así

Mientras anduve en mis desvaneos por el foro xtiano, una miembro de ahí, que se firmó como Ana M. de Morales y Ana María Perera (supongo que el primero es su nombre de casada) intentó apantallarme con sus títulos para ver si me doblaba. Este fue su comentario. Ortografía y sintaxis originales:

DOCTORADO EN CIENCIAS RELIGIOSAS. DE LA FACULTAD DE TEOLOGIA DE BAXTER, EN ABILENE TEXAS, USA. Profesora de Teologia Sistematica del Caribeean Christian Insitute de Puerto Rico. Miembro de la Junta del Creationism Research Society (CRS)


Dejando de lado la escritura tan horrenda (sólo apta para mocosos de secundaria) me puse a buscarle con los siguientes resultados. A saber:
  • El Caribeean Christian Insitute de Puerto Rico (sic.). Hasta donde he podido rastrear no existe tal escuela. Y no sólo busqué en Google, sino que me puse en contacto con gente conocida en Puerto Rico y ni ellos saben si existe tal cosa.
  • El Creationism Research Society (otro sic.). Esta institución, que de sólo verla nombrar y presumir me hizo quedar como Condorito (¡Plop!), y que además no se llama Creationism..., sino Creation... No menciona el nombre de esta mujer entre los miembros de su "junta".
  • La Facultad de Teología de Baxter. Con estos sí me comuniqué y hoy recibí su respuesta a mi solicitud. Ahí les va:
From: [mailto:xxxxxxxxx]

Sent: Tuesday, February 12, 2008 7:10 PM
To: xxxxxxxxxxx
Subject: Re: Saludos

ACU does not offer a doctorate in Theology (Ph.D. in Theology or Th.D.) The only degree beyond the MA degree currently offered by ACU is the D.Min. (Doctor of Ministry) which is for full time ministers.

Hope this helps.

Ni modo. Como dijera Freddie Mercury: Another one bites the dust. Y con esto dejo en paz el tema del foro xtiano

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

jueves, 7 de febrero de 2008

Pa' no salir del tema (o reciprocidad de links)

Ya se murió Maciel, pero todavía quieren que encendamos a Jesús. No me chinguen.

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Polvo eres... y eres ojeis

Ah no, era «polvo eres y polvo serás» y «arrepiéntete y cree en el Evangelio». Frases utilizadas para ese ritual mágico llamado Miércoles de Ceniza, con el que se inicia oficialmente en tiempo de la Cuaresma en el catolicinismo.

El origen de esta práctica es medio incierto. Los católicos lo sitúan en penitencias de reyes antiguos de Antiguo Testamento, los cuales se recubrían con ceniza y hacían mil maromas más en aras de reconocerse pecadores y basura... o por lo menos eso era lo que yo enseñaba en las pláticas respectivas. Honestamente desconozco si la práctica tiene orígenes más antiguos dada la fama de los judíos y los cristianos de piratearse prácticas, ritos y creencias de pueblos más antiguos a los que van chingándose, pero no me sorprendería en lo más mínimo si fuera así.

Este acontecimiento muestra una colección de detalles simpatiquísimos dignos de cotorreo al evidenciar la ignorancia y la estupidez del católico medio (o medio católico): por las mañanas los templos yacen vacíos esperando a algún pobre pendejo que vaya a embarrarse la frente de tizne; se juntan unos más y, tras breve plática, o larga según a quien le toque (yo me aventaba como 10 min.) los forman y les hacen un remedo de cruz en la frente, aunque algunos lugares son más finos y les ponen un sellito. Ya en las noches el templo en cuestión se pone hasta la madre, al grado de que hay que cerrarlo a ratos y dejar entrar a la gente en tandas. Nuevamente la plática. y nuevamente el embarrón.

En la plática se les dice (y yo SÍ lo remarcaba), entre otras cosas, que no era necesario que el sacerdote los embarrara, que puede ser cualquiera, incluso uno mismo, quien puede aplicársela (la ceniza); se les decía que sólo las personas mayores de 8 o de 10 años podían hacerlo, ya que en niños más pequeños no era necesario (para esos estará el catecismo después); que era un acto voluntario y sin pena del infierno. Pues acabándoles de decir y al formarse todos salían con que "quiero que me ponga el padre", "póngale también a mi niño" y me ponían, o un bebé recién nacido o un niño dios de yeso (en serio) para que les pusiera la ceniza, obviamente yo me negaba a hacerlo y se encabronaban conmigo; y los casos de niños o pubertos a los que aventaba la mamá y/o la agüela o "los va a castigar diosito". Y después de esto todos felices con su mancha de tizne en la frente, sólo para llegar a bañarse o para presumirla al otro día. Y si no me creen les aseguro que mañana verán a más de uno que no se baño con tal que lo vean con su cruz negra.

Parece mentira pero la tentación de poder es grande aún en un acto tan mamón como manchar de ceniza a alguien. La gente lo ve a uno como una especie de enviado de dios para limpiar al pobre pendejo de sus culpas... y lo pior (se dice peor pero yo lo quiero hacer más cabrón) es que uno se lo cree. También había otras anécdotas, como que yo me acomodaba en filas donde había chavas buenonas o cuando un escuincle se chingó una de las bandejitas de ceniza para rayonearse la cara tipo siux o apache, pero eso ya será material para otra entrada, dedicada a la cuaresma y demás.

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

lunes, 4 de febrero de 2008

Nomás 30

Pues sí. Hoy cumplo 30 años.




(espacio reservado para chistes, felicitaciones y lo que se les ocurra)




El día de hoy sólo quiero compartir con uds. aquel test conocido como Viviómetro, exactamente de la misma forma que cuando, por hueva, sólo puse aquel de los fanboys. Va en negritas lo que sí alcancé a hacer con algunos paréntesis malévolos.

115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR A LOS 30

Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo. (varios en realidad, aunque sigo siendo un pinche huevón)
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease. (ya sería mucho si no)
Haber disparado un arma de fuego. (¿Cuenta el tiro a los patitos de feria?)
Haber sido operado. (No, aunque más de uno quisiera hacerme una lobotomía y una vasectomía)
Haber aprendido a reírse de si mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo. (Al Rius)
Haber escrito un poema. (Cursi hasta la chingada)
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad. (¿Cuenta haber donado sangre?)
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos. (Nomás llevo uno)
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de transito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual. (y el respectivo susto).
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de gallegos (o leperos).
Haber salvado una vida. (quien sabe, pero debo varias)
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena íntima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo. (y vivir para contarla)
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente.
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un río. ( si se refiere a meterse al agua sí, y si se refiere a casi ahogarse también)
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo. (los que me quedan de la iglesia)
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces. (afortunadamente no tengo el hábito)
Haber "echado dedo".
Haber tenido una relación clandestina.
Haberse dejado de bañar durante 3 días. (mi record son 8)
Haber ido a teatro.
Haber mentido. (noooooooo)
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento. (el órgano jajajajajajajaja)
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.
(no pregunten)
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en un bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable. (ni se me quitará)
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio (2 expulsiones de la secundaria)
Haber buscado pareja por correspondencia. (¿cuenta el chat?)
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse "colado" a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en público.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la República.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.

Ya lo de los resultados del test ya son jaladas así que ya hasta ahí.

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2008 E.C. - 9 E.E.

Tarde

Siempre llego tarde. Y no me refiero a cuestiones de puntualidad ─que eso da para su propia entrada─, sino a que siempre empiezo las cosas ...